Il est toujours possible de trouver une place de parking devant ou en face du batiment où vous vous rendez, et ce où que vous soyez.
Quand vous prenez le Taxi ne regardez jamais votre Porte monnaie. Prenez juste un billet au hasard et tendez le chauffeur. Ce sera toujours la somme exacte à payer …
Le journal télé contient toujours des infos qui vous concernent spécifiquement et ce pile poil au moment où vous regardez la télé.
La musique inquiétante (Idem pour les chants sataniques) montant d’une crypte doivent être impérativement examinés.
N’importe quelle porte peut être crocheté grace à une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes. A moins que ce ne soit la porte d’un immeuble en feu avec un enfant dedans.
Si vous décidez de vous mettre à dancer dans la rue tout le monde vous suivra et connaitra exactement votre chorégraphie.
Toute les bombes et engins explosifs divers et variés contienent des horloges à affichage digital avec des chiffres en gros et rouge dessus afin que l’on puisse savoir exactement quand elle explosera.
Si vous souhaitez vous faire passer pour un officier allemand, pas besoin de connaitre la langue, il vous suffira de parler français avec un fort accent Allemand. De même le soldat allemands quand ils sont seuls préférent parler français.
Une fois que vous vous êtes mis du rouge à lévre il ne coulera jamais. Et ce, même si vous faite de la plongée.
La tour Eiffel est visible depuis n’importe quel batiment dans Paris.
Les inspecteurs de polices ne peuvent résoudre des affaires que lorqu’ils sont suspendus.
Quand une femme entre dans une maison hantée elle se doit d’examiner chaque bruit suspect le tout en portant de la lingerie ou au minimum des vétements particulierement révélateurs et ne cachant que bien peu son anatomie.
Les voitures n’ont jamais besoin d’essence. A moins que l’on ne soit dans un cas de poursuite.
Si vous êtes seul contre une horde de Ninjas (samuraïs, Yakuzas, judokas … rayer la mention inutile) vos opposant prendrons soin de vous attaquer un par un en attendant patiemment que vous ayez vaincu leur prédécesseur.
Si un micro est allumé il enregistre automatiquement.
Les armes à feu marchent sur le principe du rasoir jetable: Si vous n’avez plus de balle jetez votre arme vous en trouverez toujours une juste après.
Toutes les célibataires ont un vieux chat.
Les voitures explosent avec une simple balle de pistolet. A moins que le héros se trouve dedans auquel cas les points essentiels au fonctionnement du véhicule ne sont jamais touchés peu importe le nombre de balles tirées par l’adversaire.
Peu importe à quel point un vaisseau spatial est endommagé son système de gravité n’est jamais affécté.
Si vous êtes poursuivi en ville vous pouvez toujours vous cacher dans dans une parade de la saint patrick, et ce à n’importe quelle date dans l’année. (à remplacer par le Carnaval si vous vous trouvez en amérique du sud).
Les conduits de ventilation sont toujours le meilleur endroit pour se cacher. Personne ne regardera dedans et vous pourrez passer d’une partie à l’autre d’un batiment sans vous faire repérer.
Corrolaire: Tout les conduits d’un batiment sont assez grand pour accueillir un homme adulte.
Vous survivrez à toutes les batailles et toutes les guerres. A moins que vous ne montriez une photo de votre bien aimée vous attendant patiemment dans votre “home sweet home”.
Les prostitués ressemblent toujours à Julia Roberts ou Jamie lee curtis. Elles portent des habits hors de prix et vivent dans de luxueux appartements. Elle sontr amies avec tout les commeçants du quartier qui ne se posent jamais la question de savoir ce qu’elle font pour vivre.
Une simple allumette est suffisante pour éclairer une salle de la taille d’un terrain de football.
Il n’est pas nécéssaire de dire bonjour ou au revoir lors d’un coup de téléphone. De plus, si la ligne est coupée ou se brouille vous pouvez la réparer en répétant « Allo ? Allo ? » avec insistance.
Un homme seul à plus de chance de vaincre vingt de ses congénéres que l’inverse (courrement connu sous le nom de “Loi de Chuck Norris” )
Si vous éteignez la lumiére et allez vous coucher tout reste visible avec un simple effet bleuté.
Des filles banales voire carrement laides peuvent devenir des starlettes de cinema simplement en enlevant leurs lunettes et en recoiffant leur cheveux.
Plutôt que de dépenser des munition, les megalomaniaques préférerons éliminer leurs ennemis avec des machineries complexes impliquant treuils, poulies fusées, gaz mortels, lasers et autres requins mageurs d’hommes.
N’importe qui peut faire attérir un 747 (airbus marche aussi opas de discrimination :D) du moment que quelqu’un le guide depuis la tour de contrôle.
Toute enquête de police digne de ce nom doit passer par un club de strip tease.
Il y’a toujours une tronçonneuse qui traine à portée quand vous en avez besoin (appliquable avec batte de baseball, katana, fusil à pompe etc… Mention spéciale à Pulp Fiction)
La plupart des instruments (en particuliers les instruments à vent et les accordéons ) peuvent être pratiqué sans bouger les doigts.
Les camions utilisent les klaxxon à tout bout de champs et sans raison apparente … (ah mais attendez on me fait signe dans l’oreillette que c’est comme ça dans la vraie vie aussi … au temps pour moi ).
Amateur de finesse passe ton chemin … (ça commence à devenir Récurrent par ici, vas falloir que je fassequelque chose :D).
Pour les autres faites chauffer vos moteurs préparez vos canons et autres
accessoires destiné à l’éviscération de son prochain « Death Race arrive ». Bandes annonces et Affiche vous attendent dans la suite de cet article.
Petit retour dans le passé tout d’abord, à l’origine Death Race 2000 était un petit film de Série B sympatoche avec David Carradine et Sylvester Stallone sorti sur les écrans en 1975. Tout le scenario était dans le titredes pilotes qui courraient pour leur survie en l’an 2000 se fritants avec de bolides tout droit sorti de Mad Max…
Aujourd’hui on est en 2008 et les années 2000 n’ont pas vu le développement de ses courses de la mort (pas plus que des Battle Royale et autres Rollerball , ce qui me rends un peu triste je l’avoue :D).
L’idée par contre est restée et Paul Anderson l’a ressortie du placard pour en faire un chti remake (parait que c’est la mode…).
Toujours la même idée, des prisonniers s’affrontent dans des courses mortelles, devant des caméras de télé pour gagner leur liberté (que le geek qui n’a pas pensé « Unreal Tournament sur roues » me jette la première pierre !!!).
Tous les coups sont donc permis dans ce concentré d’action qui réunit, autour de Jason Statham, Joan Allen et Ian McShane.
Juque là ça à l’air bien non ?? En réalité un problème de taille viens tout cassé … Paul Anderson, l’un des réalisateurs les plus mauvais de ces dernières années. On lui doit Resident Evil, Alien vs. Predator … Donc j’ai très peur … mais bon croisons les doigts, on verra bien …
Ca faisait Trois ans. Trois ans que LE réalisteur de films de gangster par excellence Guy Ritchie n’avait ponduun long métrage.
La dernière fois c’était pour Revolver et ne nous mentons pas les amis c’était un échec. Mais le voici qui revient, pour une réalisation dans la veine de ce qu’il a pu faire dans le passé … Un film complètement barré et très « British ».
Le pitch de Rock’NRolla ? Tout va avec le titre. C’est Sexe drogues action débridée le tout parsemé de ce langage imagé qui caractérise si bien l’œuvre de Ritchie.
Voilà devant vos yeux ébahis venir la bande annonce de The punisher War Zone.
Petit rappel : Lors d’une mission du FBI, l’équipe de Frank Castle tue accidentellement Robert “Bobby” Saint, le fils d’un chef de la mafia, Howard Saint. Celui-ci demande l’exécution de Frank Castle mais sa femme demande directement l’exécution sommaire de toute sa famille. Seul survivant du massacre, Frank se rétablit sur une île et repart en ville pour se venger afin de ruiner la vie d’Howard Saint.
The Punisher War Zone est la suite de la croisade de cet antihéros marvel. Cette fois il s’attaque au Jigsaw, un mafieux qu’il à défiguré et qui engage une armée de mercenaires sur-entrainé pour venir à bout de castle.
Un film sous le signe de la finesse comme je le disais donc en début d’article
Et voici le casting :
Ray Stevenson : Frank Castle / The Punisher
Dominic West : Billy Russoti / Jigsaw
Wayne Knight : Linus Lieberman / Microchip
Dash Mihok : Det. Martin Soap
Colin Salmon : Agent Paul Budiansky
Doug Hutchison : Looney Bin Jim
T.J. Storm : Maginty
Julie Benz : Angela Donatelli
Keram Malicki-Sánchez : Ink
Mark Camacho : Pittsy
A noter que ce trailer à été diffusé pour le Comicon 08.
Larry Bishop le réalisateur de MaD Dogs revient 10 ans plus tard avec sa nouvelle création : HELL RIDE. A la production on retrouve le sieur Tarantino, ce qui est déjà AMHA un gage de qualité.
Le film nous transporte dans l’univers de Bikers. Une Sorte de “Easy Rider ” dopé aux flingues et à la testosterone.
Je parlais de testosterone, le casting et là pour appuyer mes dire: Michael Madsen, David Carradine, Dennis Hopper, Vinnie jones. De ce coté là aussi on se sent bien chez Tarantino.
Coté Bande annonce en elle même pas grand chose à dire si ce n’est la présence de nombreuses Babes qui nous rappel que ces charmantes demoiselles intéressent de plus en plus le réalisateur de Pulp Fiction
L’home le plus classe du monde (non, pas george abitbol ) reviens pour sa 22eme avec un teaser du plus bel effet. N’est il pas la classe à l’anglaise incarnée !!!
Pour rappel Bond 22 (Oui Quatum of mes zouilles c’est trop relou à dire don on dira Bond 22) est pour la premiére fois une suite directe de Casino Royale.
James Bond se retrouve cette fois-ci aux prises avec une organisation criminelle dirigée par un certain Dominic Greene, homme d’affaires extrêmement rusé déterminé à faire main basse sur les ressources naturelles du globe terrestre. Une mission qui entraînera l’agent 007 en Autriche, en Italie et en Amérique latine.
Comme le veut la tradition et comme chaque année avant l’ouverture du festival de Canne (mais si, vous savez, ce petit festival indépendant dans le Sud de la France) se tient une cérémonie toute aussi importante: Les Gérards du cinéma.
Cette cérémonie trés sérieuse (équivalent Baguette et camembert des Razzy Awards ) vise à récompenser les plus grosses bouzes du cinéma français. Mais sans plus attendre voici le palmarès:
Gérard du film où on sait pas si on s’en va, si on revient, ou alors quoi ?
Et non pas un fumeur de havanes ou de gitane comme le disait ce grand monsieur qu’est Gainsbourg.
Voici donc une vidéo qui tourne déjà depuis un petit moment sur les net mais qui m’a bluffé au plus haut point… Une réalisation parfaite une idée plus que géniale … un petit chef d’œuvre du court métrage/clip.
Alors pour la vidéo d’animation d’aujourd’hui on dit merci aux étudiants de l’Esma . MERCi les étudiants !! Et plus particulièrement aux quatre larrons répondants aux doux noms de : Fanny Dagoumel, Axel Graux, Antony Lacordaire et Gaelle Lefebvre.
Donc merci à eux pour cette magnifique vidéo à l’humour noir particulièrement corrosif .
On prend les mêmes et on recommence ! Les pensionnaires de zoo les plus célèbres de la planète “Madagascar” reviendront sur nos écrans en novembre 2008. ON ne sait pas encore grand chose du film si ce n’est ce qu’en dit le traile. Il sont en Amérique mais ils vont retourner retrouver leur racines en Afrique.
Comme toujours on retrouve autant de stars que j’ai de cheveuxs sur les caillou pour doubler les personnages avec dans le désordre Ben Stiller, Chris Rock, Jada Pinkett et Alec Baldwin … du beau monde en somme …
Bon j’en avais déjà parlé j’ai installé un chti systéme de citations aléatoire sur ce blog. Et bien je me suis décidé à une grand chose hier soir. Quand je posterai des nouvelles citations je vous les mettrais dans un article pour que vous puissiez les voir sans chercher .
Cette nouvelle fournée de répliques de film m’a été inspiré par un zapping ciné particuliérement hilarant que j’ai visionné hier soir et ou l’on entend cette réplique particuliérement grandiose:
J’ai une bombe dans la tête. Si tu ne me tues pas, je vais mourir.
Et cette réplique deviens encore plus drôle quand on sait qu’elle est prononcée par le nain d’Hollywood j’ai nommé Tom Cruise alias Ethan Hunt dans Mission impossible 3. C’est pas grand ça les jeunes !!!!
Bon je suis un peu à la bourre pour le coup et je publie cette B.A un peu après le reste du monde, mais c’est sans importance… Vous imaginez, Indiana Jones !!! Le plus grand archéologue de l’histoire du cinéma revient … Raaahhh je suis comme un gosse c’est un moment à la saveur toute particulière . Ça fait plus de dix ans qu’on en parle le projet à été mainte fois repoussé maintes fois annoncé comme annulé, mais finalement il est là…
Je vous laisse avec la bande annonce (en HD s’il vous plait) et moi je vais aller allumer un cierge et courir nu dans les rues pour fêter ça … au fait le film sort le 22 mai … voilà !!!
Deux constats après le visionnage de cette bande annonce :
Les Néo-zélandais sont dingue
Michael Kael vas devoir choisir ses fréquentations avec plus de précautions.
J’ai toujours sus que les agneaux étaient une race de saletés vicieuses et se films m’en donne la confirmation. Et qu’on ne me dise pas que c’est la faute au humains qui ont fait des manip’ un peu limite sur eux … les moutons c’est des sales bêtes point barre !!!
Pour ceux qui seraient néanmoins intéressé par l’histoire voici un petit résumé rapide du scénario (bien que je soupçonne que ce soit en fait l’intégralité ).
Henry, citadin phobique des moutons, décide de suivre les conseils de sa thérapeute en retournant à la ferme familiale pour vendre ses parts à son frère aîné, sans se douter des expériences génétiques qui y sont menées sur les moutons.
Au même moment, des activistes écologiques, au courant de ces pratiques, libèrent un agneau mutant du laboratoire secret. Le fléau va très vite se répandre et transformer tous les moutons en prédateurs très très méchants.
En gros on a droit à un film dans la mouvance de « Shaun of The Dead » et « Severance ». Comme j’adore ces films, je suis plein d’impatience … et vous ?
).
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