35 choses qui n’arrivent que dans les films.

• Il est toujours possible de trouver une place de parking devant ou en face du batiment où vous vous rendez, et ce où que vous soyez.

• Quand vous prenez le Taxi ne regardez jamais votre Porte monnaie. Prenez juste un billet au hasard et tendez le chauffeur. Ce sera toujours la somme exacte à payer …

• Le journal télé contient toujours des infos qui vous concernent spécifiquement et ce pile poil au moment où vous regardez la télé.

• La musique inquiétante (Idem pour les chants sataniques) montant d’une crypte doivent être impérativement examinés.

• N’importe quelle porte peut être crocheté grace à une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes. A moins que ce ne soit la porte d’un immeuble en feu avec un enfant dedans.

• Si vous décidez de vous mettre à dancer dans la rue tout le monde vous suivra et connaitra exactement votre chorégraphie.

• Toute les bombes et engins explosifs divers et variés contienent des horloges à affichage digital avec des chiffres en gros et rouge dessus afin que l’on puisse savoir exactement quand elle explosera.

• Si vous souhaitez vous faire passer pour un officier allemand, pas besoin de connaitre la langue, il vous suffira de parler français avec un fort accent Allemand. De même le soldat allemands quand ils sont seuls préférent parler français.

• Une fois que vous vous êtes mis du rouge à lévre il ne coulera jamais. Et ce, même si vous faite de la plongée.

• La tour Eiffel est visible depuis n’importe quel batiment dans Paris.

• Les inspecteurs de polices ne peuvent résoudre des affaires que lorqu’ils sont suspendus.

• Quand une femme entre dans une maison hantée elle se doit d’examiner chaque bruit suspect le tout en portant de la lingerie ou au minimum des vétements particulierement révélateurs et ne cachant que bien peu son anatomie.

• Les voitures n’ont jamais besoin d’essence. A moins que l’on ne soit dans un cas de poursuite.

• Si vous êtes seul contre une horde de Ninjas (samuraïs, Yakuzas, judokas … rayer la mention inutile) vos opposant prendrons soin de vous attaquer un par un en attendant patiemment que vous ayez vaincu leur prédécesseur.

• Si un micro est allumé il enregistre automatiquement.

• Les armes à feu marchent sur le principe du rasoir jetable: Si vous n’avez plus de balle jetez votre arme vous en trouverez toujours une juste après.

• Toutes les célibataires ont un vieux chat.

• Les voitures explosent avec une simple balle de pistolet. A moins que le héros se trouve dedans auquel cas les points essentiels au fonctionnement du véhicule ne sont jamais touchés peu importe le nombre de balles tirées par l’adversaire.

• Peu importe à quel point un vaisseau spatial est endommagé son système de gravité n’est jamais affécté.

• Si vous êtes poursuivi en ville vous pouvez toujours vous cacher dans dans une parade de la saint patrick, et ce à n’importe quelle date dans l’année. (à remplacer par le Carnaval si vous vous trouvez en amérique du sud).

• Les conduits de ventilation sont toujours le meilleur endroit pour se cacher. Personne ne regardera dedans et vous pourrez passer d’une partie à l’autre d’un batiment sans vous faire repérer.

• Corrolaire: Tout les conduits d’un batiment sont assez grand pour accueillir un homme adulte.

• Vous survivrez à toutes les batailles et toutes les guerres. A moins que vous ne montriez une photo de votre bien aimée vous attendant patiemment dans votre “home sweet home”.

• Les prostitués ressemblent toujours à Julia Roberts ou Jamie lee curtis. Elles portent des habits hors de prix et vivent dans de luxueux appartements. Elle sontr amies avec tout les commeçants du quartier qui ne se posent jamais la question de savoir ce qu’elle font pour vivre.

• Une simple allumette est suffisante pour éclairer une salle de la taille d’un terrain de football.

• Il n’est pas nécéssaire de dire bonjour ou au revoir lors d’un coup de téléphone. De plus, si la ligne est coupée ou se brouille vous pouvez la réparer en répétant « Allo ? Allo ? » avec insistance.

• Un homme seul à plus de chance de vaincre vingt de ses congénéres que l’inverse (courrement connu sous le nom de “Loi de Chuck Norris” )

• Si vous éteignez la lumiére et allez vous coucher tout reste visible avec un simple effet bleuté.

• Des filles banales voire carrement laides peuvent devenir des starlettes de cinema simplement en enlevant leurs lunettes et en recoiffant leur cheveux.

• Plutôt que de dépenser des munition, les megalomaniaques préférerons éliminer leurs ennemis avec des machineries complexes impliquant treuils, poulies fusées, gaz mortels, lasers et autres requins mageurs d’hommes.

• N’importe qui peut faire attérir un 747 (airbus marche aussi opas de discrimination :D) du moment que quelqu’un le guide depuis la tour de contrôle.

• Toute enquête de police digne de ce nom doit passer par un club de strip tease.

• Il y’a toujours une tronçonneuse qui traine à portée quand vous en avez besoin (appliquable avec batte de baseball, katana, fusil à pompe etc… Mention spéciale à Pulp Fiction)

• La plupart des instruments (en particuliers les instruments à vent et les accordéons ) peuvent être pratiqué sans bouger les doigts.

• Les camions utilisent les klaxxon à tout bout de champs et sans raison apparente … (ah mais attendez on me fait signe dans l’oreillette que c’est comme ça dans la vraie vie aussi … au temps pour moi ).

Source (merci à Eric) : Nostalgia Central